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“你为什么不离婚?”“我内疚”

2019-03-16









曼婷想离婚很久了。


她和老公是大学同学,从恋爱到结婚感情一直稳定。自从有了孩子,他们的距离越来越远。


 吵过闹过后,现在基本处于麻木状态。

 

用曼婷自己的话来说:

 

“家庭就像我们2个人的旅馆,除了必须要做的事从不说话,连搭伙过日子都觉得累,只有一个人时候,才觉得舒服点。”

 

“倒也没发生特别的事,只是对彼此失去了兴趣,就算他在外面有了女人,也和我没啥关系。”

 

“我们一点一点感受不到了爱,更没什么依赖”。

 

曼婷这样说的时候十分平静。

 

五年来,曼婷无数次想过离婚,也做过努力,试图改变自己、适应对方、适应婚姻,最终都是徒劳。

 

“那,你觉得是什么还能让你们在一起呢?”,我忍不住问道。

 

“因为内疚。”曼婷的回答干脆利落。

 

 





那我们为何会内疚?

 

 

根据美国调查研究显示:在一生所有的亲密关系中,至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。


41%的已婚伴侣中,有一方或双方承认有过身体或精神出轨。22%的已婚男性婚后至少出轨过一次,14%的已婚女性婚后至少出轨过一次。

 

其中同事是出轨的高频对象(14%的已婚男女和同事有过性关系);


出差则是出轨的好时机(35%的已婚男女承认在出差时有过外遇)。


一段婚外情的平均持续时间是2年。

更有趣的是,有心理学家做过一个出轨可能性的调查研究,而结果也让人大跌眼镜:假如可以永远不会被发现,有74%男性表示一定会出轨,68%的女性表示一定会出轨。

 

这样算起来,如今离婚已不是什么新鲜事,可离婚却不能体面分手,依然会用内疚控制着彼此。

 

但是当内疚成了维系婚姻的筹码,爱情就已变质。

 

强迫爱一个不爱的人,压抑就一定通过其它方式呈现。

比如发生婚姻以外的情感。


其实,真爱和婚内、婚外无关,之所以有婚外情、出轨、小三这样的说法,是利用了人们的同情心,是在用道德引发愧疚。



 



而内疚并非都能维系住感情

 

现实中,人们难准确把握适度的内疚的尺度。刚刚好和已变质往往在惯性的判断中不小心失衡。



不同的成长背景,不同的生命历程,决定了人们维系亲密关系的不同模式,所以对于某些人,他的内疚可能不但不会对维系婚姻有帮助,反而还会因此伤人伤己。

 

有人说,幸福的婚姻是相似的,不幸福的婚姻却各有各的不幸。其实,幸福的婚姻也是各式各样的,所以在婚姻里做到知己知彼,找到适合自己的情感互动模式,才是我们获得幸福婚姻的法宝。

 

正如海格尔所说,爱情无需利用波澜和失衡来获得新鲜。彼此慷慨付出,坦然接受,在情感关系中达成平衡,如此,才是最好的感情。


所以千万别为内疚去维系情感与婚姻,那是对伴侣的蔑视,也是对真实自我的不忠。



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