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婚姻里,这个比三观不合更可怕!

2019-03-19







有些人说,婚姻里最怕的是三观不合。

 

比如你喜欢吃酸的,他喜欢吃辣的,他觉得吃酸的就是跟他过不去,非要逼着你吃辣,不吃辣就不是他老婆---是为无耻。

 

比如你兴奋地告诉他,自己的画作获得了什么奖项,他躺在沙发上打着王者荣耀,头也不抬,说那些奖项有什么意思,能给你多少钱---是为悲哀。


比如你装修房子时,喜欢质感好一点的家具,打算一直用着不换了,可他非要杂七杂八买一堆杂牌子回来,说,能用就行,干嘛那么讲究——是为无奈。


这是三观不合。



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但比三观不合更悲哀的,其实还有一种。

 

电影《无问西东》中,许伯常和刘淑芬的婚姻,悲剧得令人心塞。

 

一个人深爱着另一个人,另一个人却当她如空气般存在。

 

只要是刘淑芬碰过的东西,许伯常坚决不碰,沾都不沾。

 

刘淑芬把许伯常喝水的杯子打碎,问他:“你会用我的杯子喝水吗?”

 

许伯常冷面如霜:“不会。”

 

刘淑芬说:“我知道你不会,我知道你宁愿用你吃饭的碗喝水,也不会用我的杯子。”

 

接着,她打碎了许伯常的碗。

 

接着说:“现在,我把你的碗打碎了,你会用我的杯子喝水吗?”

 

许伯常依然冷面如霜:“不会。”

 

刘淑芬说:“我知道你不会,你宁愿渴死,宁愿去邻居家借杯子来喝,你都不愿意开口向我要,只要是我用过的东西,你都不碰。”

 

这一句话,彻底刺痛了我:

 

“你知道吗?我深爱着你,你却拿我当空气。你让我觉得在这个世界上,可有可无。你打碎了我作为女人,最后的根基。”

 

结局是,刘淑芬跳井自杀。




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你舍命付出,而对方心里任何空间都没为你留,这样注定是悲剧。你的另一半,会打碎你爱情的根基,你再在意,也会被贬低得一文不值。爱得卑微,一定是悲剧。

 

所以婚姻里,势均力敌,很重要。


势均力敌到底有多重要?所有我们见过的婚姻里,一方优秀另一方废柴的感情,最后都走不下去,因为优秀的一方会厌倦,而废柴的一方会因为追不上对方而越来越自卑,这两种心态会拖垮彼此,最终导致分道扬镳。


棋逢对手才会好看,彼此欣赏才能久处不厌。我们常说,最舒服的关系是两个相处不累,这种不累其实就是势均力敌,你很好,我也不差,我们互相欣赏,互相进步,现实里王子不可能会喜欢一无是处的灰姑娘,他们更多会选择同样优秀的公主,灵魂在同一个层次,才能有真正交心的交流。否则,谈什么爱情超越一切条件都是假的,谈不下去才是真的。

 


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《简爱》里有这样一段话:爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。而这句话放在中国,就是“门当户对”。


但是好的婚姻里面虽然要势均力敌,但这个势均力敌是动态的。如果一个人在进步,而另一个人却原地踏步,两个人的差距必然越来越大,距离也越来越远。


好的婚姻,是你我永远走在成长的路上,比翼双飞,互相崇拜,持续吸引。


这种吸引是婚姻强有力的粘合剂,抵挡得住岁月的摧残,抗得了风雪的侵蚀。


婚姻不仅仅是包容和接纳对方,更需要双方跟着婚姻一起成长。共同成长的婚姻才有可能走得长久。





专家点评




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爱情可能只是荷尔蒙的反应,美国科学家的一项研究成果表明,真爱的保鲜期只有18-30个月。爱情可以如烟花般绚烂璀璨,但婚姻需要有持久的庇护。


一旦进入婚姻,意味着你不再是一个人,你肩负了一个家庭的责任。这份责任要求我们,要维持一份长久的诺言。做更好的自己,与爱人势均力敌、共同进步,就是对婚姻最长情的滋养。



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