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和合情感:幸福的婚姻,都需要懂得这几个沟通技巧!

2019-07-28



当夫妻间的沟通受到了阻碍,情感的流动也就受到了阻。


婚姻,是两个人的结合,也是两个家庭的结合。与恋爱时两个人花前月下、潇洒甜蜜、独占对方不一样。


婚姻中还有很多现实的问题要面临:工作调动、费用花销、家务分配、孝敬父母、养育孩子、业余安排、甚至是作息时间的不同都会给夫妻的感情带来挑战。


婚姻中差异总是存在。你有你的意见,我有我的观念;你有父母的意见作参考,我有闺蜜的看法做指导;你喜欢的我不一定中意,我在乎的你可能淡然无所谓。


情感的裂痕有可能就在一次次琐碎的冲突中慢慢变大了,而两颗受伤的心却不知如何抚慰,“枕边人”有可能成了那个最让你伤心、痛苦的人?


夫妻间的沟通受到了阻碍,情感的流动也就受到了阻碍,开始是争吵、指责,慢慢地发展成为不敢沟通、不想沟通、回避沟通,冷战,是婚姻的大敌!


当“争吵”代替了沟通,当“指责和冷战”代替了情感的表达,婚姻的危机也就开始出现了!


维系一个婚姻最重要的因素是什么?是爱和信任。


夫妻间的沟通不单是要解决问题/达成合作,更是爱的表达和亲密关系维系的一部分,也是维持夫妻间“安全情感依附”的一部分。


在一段婚姻关系中,夫妻双方到底应该怎么进行有效的沟通?



不要在沟通中发泄情绪


带着情绪沟通,只会影响沟通的效果甚至走偏。当两个人情绪激动地时候,彼此越吼越大声,想到什么可以刺伤对方的话,就脱口而出。


这时候其实已经不是在沟通了,而是在单纯地发泄自己的愤怒和不满,每个人都觉得自己很辛苦很不容易,于是越说越气,导致矛盾加剧。


这时候,不要提高嗓音,不用讽刺的腔调,更不要拉长脸,指手画脚指责对方,要学会控制自己的情绪。


要朝着未来的问题来争吵。


俗话说:“骂人不揭短”,这个道理在夫妻冲突中照样实用。


有的夫妻在争吵中总喜欢翻过去的老账,一吵起来就是你过去怎样怎样。结果你翻我也翻,本来不大的事儿都能吵破天。


尤其是互揭对方的疮疤,这会在夫妻之间形成严重的逆反心理。


双方都可以讲出自己未来会怎么处理类似的问题,看看对方是否可以接受,以及对方希望你怎么改变,你也可以讲出你的需求和期待,将你们争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决上来。


避免批评抱怨对方


没有人喜欢听批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事,没有人能够这样过一生。


这就是很多感情关系变坏的起点,而总是批评抱怨的人其实活得很辛苦,没有快乐,同时没有什么朋友(除了一些也是喜欢批评抱怨的人)。

有这个习惯的人,建议用以下的方式去改善:


给自己每天只能批评抱怨一次的配额。当配额用完了,当天便不能再说批评抱怨的话。


每当对什么事不满意的时候,停下来想出三个方法去处理,然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实践。



避免喋喋不休


有一句关于沟通的至理名言:沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应,便是没有效果。


重复没有效果的方法只会继续没有效果,而其他的问题又会产生出来。所以,应该做的是改变方法。


有喋喋不休习惯的人需要决定:维持这个习惯和与伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。想改变这个习惯,可以尝试这样做——


同样的话只说一次。若怀疑对方听不明白,可以问问他/她。


每当自己不自觉地喋喋不休了,叫伴侣提醒你。


要说的事,预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所有的信息,但应该包括最重要的信息。


三句之后,若对方感兴趣,自然会请你说多一些,这时你再说出其他信息。若三句后对方不感兴趣,你便应该停止。


要学会听懂对方背后的需求


在沟通时,许多人往往急着表达自己的意见,忽视了别人在说什么,而各说各的,使沟通效果大打折扣。倾听是指站在对方的立场上,用心去了解对方所表达的意思。


争吵时,我们习惯性地会站在自己的立场上,不假思索地倾吐自己的需求,数落对方,这个时候就已经不能算是沟通了,只能说是你们各自的“演讲”。


因此,你想要和对方做有效沟通,那就先把自己的诉求暂时放一放,去倾听对方的心声,当你多听多了解对方的需求时,你就会知道如何才能将对话有效进行下去了。


换位思考


还有一点,也是最重要的,学会换位思考,多站在对方的角度去思考,而不是坚持己见,固执地认为自己没有错。


换位思考就是要设身处地地为对方着想,考虑到对方的难题与苦衷。


男人需要的爱的形式,包括信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励;女人需要的爱的形式,包括关心、理解、尊重、忠诚、体贴、安慰。


当我们在沟通中做到了换位思考,你对对方做出来良好的反馈时,对方也会对你回应良好的反馈。


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