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婚姻最致命的2个矛盾,90%的人都不会处理。

2019-08-07



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婚姻是两个人的事情,需要两个人共同经营。

下面这2个问题如果处理不好,将会给婚姻带来致命的伤害——


第一个沟通矛盾。


在婚姻中,90%的问题都源于不会沟通。


要么完全沉浸在自己的世界中自说自话,要么把沟通当成宣泄情绪的一个途径,亦或者,为了避免矛盾激化保持表面的和谐,而用隐忍的方式回避沟通。


比如:“你总是不洗碗不扫地,什么家务活也不做,这日子真懒得和你过了。


“让你干个什么事总是拖拖拖,对我说的话一点都不上心!”等等。


心理学家马歇尔卢森堡将这种情绪化的沟通方式称为暴力沟通,而萨提亚把这样的沟通定义为指责型沟通模式,这种类型的人常常忽略他人的感受,习惯于攻击和批判。


“都是你的错”,“你到底怎么搞的”是他们的口头语。


在感情中,虽然我们更关注出轨、家庭暴力等重大的问题,但实际上日常挫折对感情的伤害程度要远大于那些重要的问题。


并且,长年累月的日常挫折所积累的不满和对抗,也是引发出轨等重大家庭变故的原因之一。



2


为什么会出现这些问题?


对沟通在意识上缺乏正确的认识和足够的重视。


很多人经常把沟通简单的理解为说话,认为两个人只要谈话了,那就是沟通了。


也有的人理想化的人认为,家人是最懂自己的人,因此和家人在一起的时候,不需要多说什么,对方就应该能猜出自己的心思,而主动沟通就是一种“不够爱的表现”。 


当人们对沟通不重视的时候,就会根据以往的经验组织模式自动化去应付沟通中的问题,缺少反思的意识,一旦遇到无法解决的问题,要么通过指责别人来推卸自责,要么通过拒绝沟通来表达自己的抗拒。


最好的沟通方式是什么?一致性沟通。


怎样才是一致性沟通呢,首先一致性沟通要碰触自己的心,了解自己真正的感受和渴望是什么。


比如丈夫回来晚了,妻子劈头盖脸大骂一通,“为什么现在才回来,你能不能有点责任感!”男说,“我为了工作要应酬,怎么就没责任感!”一场战争开始了……


丈夫这么晚回家,妻子真实感受是什么?焦虑,担心,难受(无人分担)。如果她这样说,“你回来晚,我很担心你,我觉得很焦虑。


不评判,不指责,如果她继续说出她的渴望,“我希望咱们能一起吃饭,以后陪陪我好吗?”两个人好好说话,婚姻才能幸福。


第二,受害者心态。


举个例子,你工作上面突然有事情,就跟丈夫说,让他帮自己洗碗,但是回家之后,发现不仅没有洗碗,而且桌子也没收拾,自己的丈夫就躺在沙发上面玩手机。


这时候就会开始抱怨说:“你怎么又不洗碗!


丈夫不满的说:“不就几个碗吗?至于吗?


妻子说:“就让你洗个碗你还不洗,平时家里家务都是我包了,你都干什么去了?


丈夫说:“谁让你自己要做?去找钟点工做不行吗?”然后,一场争吵开始了。



这就是受害者心态。而受害者心态产生的来源,就是不能为自己的选择负责,而依赖于他人对自己负责。


因为没有谁有义务给你造就一劳永逸的人生,也没有完美的环境能容你一直安逸下去。


但具有受害者心态的人会始终抱有这样的幻想,一旦生活出现了变故、发生了意外,就希望外界做出改变来拯救自己,指望有一个人会为自己的遭遇负责。


以受害者自居的人,会觉得自己始终处于匮乏的状态,看不到自己已经得到的部分,所以他们永远都会不满,永远都在抱怨。


女人一旦把自己视为受害者,把丈夫当作加害者,夫妻就成为了彼此最大的敌人,婚姻就成为充满冲突和流血的战场。


如果跳不出受害者思维,女人就永远是婚姻里的受害者。而受害者,又怎么可能会幸福呢?


杨澜曾说过,“婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。


夫妻相处之道,“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导”,互相尊重彼此的底线。


婚姻是一个盒子,放进去的是爱,拿出来的就一定也会是爱,你放进去多少爱就一定能拿出来多少爱,反之,你就什么也拿不出来!


愿每一位朋友在婚姻中懂得相知相爱,每一对伴侣都能够相濡以沫,厮守一生。

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