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和合情感:夫妻吵架为什么总是爱翻旧账?

2019-09-09


和合情感:夫妻吵架为什么总是爱翻旧账?

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心理学博士Jhon Gottman曾在华尔顿大学创立“爱情实验室”。

他研究了三十多年的婚姻关系发现:自称从不吵架的夫妻,通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高。

可是等过3年之后,Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现,这群人的婚姻满意度,反而比那些把问题吵开来的夫妻还低。

此外,密歇根大学还有一个研究小组,曾针对192对美国夫妻,进行长达了17年的跟踪调查。

调查结果发现:双方均压抑怒火的夫妻,比那些又吵又闹的夫妻的死亡率高出近5倍。

婚姻生活,说到底是两个人互相磨合的过程,我们各有各的习惯,各有各的坚持。

所以,争吵在所难免。

但是我们可以知道的一个问题就是,吵架虽然是发泄情绪的一个途径,但是大部分人在吵架的时候,总是爱翻旧账。


和合情感:夫妻吵架为什么总是爱翻旧账?


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举个很常见的例子。

你跟你老公在做家务的时候发生了争执,你们吵架的范围的一开始可能是围绕着事情的本身,但是到后面情绪上来之后,你们的话题可能就会偏移了。

可能是几年前谁掉的一粒米,也可能是很久之前的一些争吵问题,都被摆在了现在的争吵上面来。

其实这些是争吵里面事最致命的。

因为这时候的争吵完全失去了原本的意义。这时候更多的是情绪占据上风,每个人都想要多亮出点底牌,来打赢对方。

比如,你说我不做家务,我就说你经常乱花钱;

你说我乱花钱,我说你不顾家;

你说我不顾家,我说你父母没教好你;

...

仿佛亮出底牌的越多,自己就能够更加的占有优势一般。

但是到最后,只会让原本的小的争吵越来越大,也越来越糟糕,对彼此的伤害也会越来越深。

而且这场争吵对于婚姻家庭的本身的关系来讲,也会进一步的让关系分崩离析,这是产生影响的最差的结果。

所以说,如果真的需要因为一些问题去争吵的话,那么最好还是专注于有问题的那件事情,把争吵只囊括在这件事情,这个问题上面,不要涉及到其他的问题是最好的。

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那么为什么在争吵的时候,人总是容易去翻旧账呢?

很简单,人在安全感缺失的时候,都会习惯性的去寻找一个心理上的平衡,来弥补自己的不平衡和不安全感。

所以有时候,就算你认错,给彼此这场争吵一个下台阶的时候,对方还是会不依不饶的说,你就是这样的人,也不指望你能改了。

或者,就算是你认错了,但是对方不会在乎你是怎么错的,这件事情是不是真的错在你的身上,而是一昧的知道了,之类的。

想要获得理解和包容,在亲密关系中其实真的很少见,也很少人能够做到的。

所以从小到大,自己能够听到的可能就是,你总是不知悔改,或者说我就知道你是这样的人,之类的评价。

所以在我们的内心总是会有不安全的因素存在。特别是在自己的原生家庭,和生活环境,成长经历都一一相关。



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而这种环境成长的孩子,在长大之后,在面临亲密关系的时候,会出现以下的情况:

一,自卑和对自我认知的缺失。他们会对于别人的对于自己的评价奉为真理,认为自己应该就是这样,对于指责都会有认可。

二,过度的严谨和过度敏感。

他们会对于被人的态度和言行都会容易敏感,做出自我安全保护意识,也对自己的行为有非常严谨的态度,认为自己不能有一步的差错,这样的认知,会让他们的心理有很大的负担。

而在亲密关系中,他们也会付出的更多,就是为了不要在被指责,因为他们想要自己的做的非常的对。

但是当别人指责的时候,他们就会开始产生一种想法,就是明明我已经付出了这么多,做的这么好,你凭什么要指责我,做不好的人是你,

而这时候他们就会开始开始反击,以获得心理的平衡和快感。

而在恋爱或者婚姻关系中,其实都是会存在权利斗争的,都希望对方可能在自己的控制之下,这时候源于原生家庭的影响就会投射到对方的身上,

希望对方可以变成自己内心的那种人,来磨灭掉自己的不安全感。

而这种希望,对婚姻关系来说其实是最致命的,因为当你想要改变对方,让对方变成你所想的那样的时候。

其实就是把对方看做了自己的专属品,忘却了对方是一个完全的个体的存在。这时候婚姻就会出现问题,甚至崩溃。

如果说想要跳出这样的一种原生家庭带来的影响和争吵思维,那么也要懂得学会去看真实的对方,学会换位思考。

那么最重要的一点是,学会认知自己,和对自我的审视和反思。


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