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和合情感:三观不合的感情注定不能长久吗?

2019-09-23


1

你跟他不能在一起的原因是什么?


很多分手之后或者感情破裂的来访者过来咨询的时候,在他们讲诉完自己的的痛苦的时候,都会问的一句话,但是往往他们的回答都是,我们不是一路人,他喜欢的我不喜欢,我们之间总是有很多分支。。。。


总结起来就是,三观不合。


而三观不合也成为了现在感情破裂最大的阻碍,因为世界那么大,自己总不能真的去找“门当户对”的人,感情来了就是来,哪会管什么“门当户对”?


青叶就很有感觉,她总是会跟我说,真的要找那种三观要合的人,不然真的很难过下去,所以门当户对其实也是很有根据的。


说这话的青叶,在上个月已经跟自己的男友分手了,因为一个喷雾瓶,青叶买了一个自动喷雾,价格在200多块左右,而她男朋友却觉得小题大做,认为买个十几块的就已经足够了。


青叶当时就当机立断的选择了分手。她说,光是买东西大家的价值观就不一样了,那以后怎么过下去?


其实就如青叶说的“门当户对”很重要,但是三观不合真的无法在一起吗?不一定,不然世上哪有那么多跟自己三观都合的人?


所以没有那么多的可能,毕竟现实生活中,尽管两人的相似度很高,但是两人还是会存在差异性,毕竟生活是不可能一成不变的,只要有改变就会面临抉择,而每个人对于问题的选择都不会一模一样的。



2

婚姻教皇-约翰·戈特曼通过研究将婚姻情感冲突,将感情中的冲突分为两类:一类冲突是可以解决的,另一类冲突是永远存在的。


就像是我们所预料的一样,大部分冲突都是最后一类,冲突是永远存在的。就像是青叶的那样,她更看重一份物品可以给到自己什么,而不是纠结于价格,而相反的他男朋友会更倾向于实惠一点的物品。


再比如你喜欢出去旅游,但是他却喜欢宅在家里,你有洁癖,但是他却喜欢乱糟糟的感觉一样。


但是据大数据所分析,尽管这些事情的分歧总是挤满了他们的生活,但是大部分人却依旧很幸福,而且关系也很长久。


这是因为什么呢?


一,对于彼此分歧和冲突的差异性的态度。


一般而言,夫妻对于彼此的产生的差异所带来的冲突都是采取逃避和针对的方式,更多的是消极的态度,而幸福的夫妻就会采取积极,正面的去对待。


面对那些无法改变的冲突不是强行揪着不放,而是懂得用别的方式去化解它。


因为当这个问题无法解决的时候,就会在遇到别的问题是,重新再次被提起,然后继续争论,然后就会变成了互相批评,攻击,到冷战,在这段关系中就会感到了受伤,失望,从而对这段感情失去了希望。


但是我们需要明白并且去学会我们就是不一样的个体。所以差异性总是会存在的,当讨论一件事情的时候,我们要清楚的认识到,不是仅仅只是自己的对的,因为对方也有自己的态度和处理方式。


比如说,你喜欢追星,你不能说你不喜欢,那我们就分手吧?再比如,他喜欢打游戏,但是你却说你再打游戏,我们就分手吧,你再这样喜欢唱歌,我们就分手吧。


这样反而是一种无理取闹。


要明白的时候,我们不一定要要求对方和自己的习惯,兴趣爱好都一样,但是最重要的一点的是,我们要懂得尊重对方,因为你们之间是平等的。


3

懂得从差异冲突,找出大家可以共同接受,并且乐于执行的事情,共同成长。


因为差异性确实无法改变,那么我们就可以从中找出可以接受并且愿意让差异性带来的影响减少。


比如说,你总是抱怨对方在打游戏不理自己的时候,可以跟对方商量花出点时间来陪自己,充分合理的安排自己的时间,或者尝试跟对方一起打打游戏等等,都可以。


如果无法调节的话,就需要学会妥协,因为在这段关系中无法通过方式来表达或者达到共赢的话,那么就需要有一方学会妥协,毕竟懂得妥协,对于一段关系而言,会更容易拥有幸福长久的关系。


戈特曼在研究高情商的夫妻如何正确处理分歧的基础上,给出了5点建议:


1确定你的讨论是以一种温和的方式开始,而不是以苛刻的方式;


2学会有效地使用感情修复尝试;


3在紧张的讨论中,监测你的生理变化,以便知道你被消极情绪淹没时身体发出的警告信号;


4学会如何妥协;


5变得越来越容忍对方的缺点。


没有人能满足我们所有的需要,也没有一段关系是完美的。


因为生活本身就不完美,总是问题接着问题,人生也是一个不断面对问题,解决问题的过程。


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