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和合情感:老公出轨,婚姻破裂,是因为你不懂得这样做!

2019-10-07



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很多人问,结婚之后,你知道结婚的意义吗?


小仪说,如果可以,我宁愿一直恋爱,也不想走入婚姻。


小仪和她的先生是在大学时期认识的,刚毕业就破了毕业即分手的魔咒,迅速的跟先生领了证,走进了婚姻。


但是恋爱的时候有多甜蜜,婚姻后就有多沉重。


刚毕业就要担起所有的经济压力,双方家庭的压力,婚后生活的鸡毛,加上怀孕期间的花费全都放在了他们身上。


小仪说,那时候看着那些零零碎碎的支出,才知道经济压力这么大。


为了节省支出,小仪决定一切从简开始,也学会了牺牲自己,而小仪成为了别人眼中最贤良淑德的人。


尽管后面两个人撑起了所有,情况也好了,小仪也习惯了压抑自己,舍不得花钱。


小仪说自己认为婚姻不就是一起渡过难关吗?而为了度过难关,她也愿意去牺牲自己去让两个人过的更好,但是后来这种牺牲就在老公出轨之后,成为了一个笑话。


因为她最记得,她的老公说,他嫌弃自己活得像个50的大妈,让他恶心。


最后自己的隐忍和牺牲全沦为了笑话,而这个男人还把自己避之如蝎。


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在现实中,跟小仪一样的为家庭牺牲自我的女人并不少,她们愿意为他人付出一切,但是对自己却总是不舍得给自己任何好的东西。


因为对于她们自己而言,她爱的人比自己更重要,所以毫无保留的付出也是心甘情愿的。


然而这种付出得来的往往是痛彻心扉的伤害。


在婚姻中这种牺牲自我的付出,往往也是婚姻失败,老公出轨的最大的原因之一。


正如同罗曼罗兰所说:“在婚姻中,每个人都要付出,同时收回点什么:这是供求规律。”


婚姻的幸福是建立平等的基础上,一旦忘记了这个基础,自己的付出就会变味,伤害也会加重。


那么为什么女人在家庭中,总是不断付出呢?


一,传统观念的影响


在生活中中,我们经常可以听到的一句话就是:


你已经是妈妈了,怎么可以这样做呢?或者,你已经结婚了,怎么可以不想着家庭呢?


所有的问句都以:你已经是。。。。就不可以。。。。


在这些问句中,我们可以知道传统观念的认知:一旦你结婚了,成为了妻子,成为母亲,那么你不在是你自己,而是整个家庭的附属品,没有可以自我做主的权利。


一旦自己提出了跟家庭不相干的要求,就会被指责,你自私,只想自己。


还记得去年热播的《娘道》吗?因为当时女主公瑛娘在难产时候喊出一句:“我这条贱命算什么,只要能给二少爷生儿子!”


让这部剧成为了热议之一。


虽然网友骂声不断,但是不可否认的是,它无不在诉说着这样的一个事实,把它血淋淋的放在了面前而已。


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第二,母亲的责任


孩子对于女人而言,就是一种天生的血缘纽带责任。


她们可以为了孩子牺牲自己,只要孩子可以过得好,他们可以牺牲自己的容貌,身材管理,心甘情愿的为孩子付出,一旦有了孩子,女人就容易会因为自己的责任而动摇。


第三,自我否定


研究表明,很多女性习惯性的否定自我,缺乏自信。所以处于一段关系中,她们会认为自己的付出,才能得到应有的回报。


所以当亲密关系中的另一半提出要求的时候,她们不是拒绝,而是接受,认为这样才能得到对方的喜爱,所以甘愿付出。


但是当用付出去获得对自己的爱的时候,其实这段感情注定不会长久。


那么想要婚姻长久,那么女人应该怎么做会更好?


一,懂得爱自己。


这是最长说的,但是也是很多人忽略的。就像是很多来访者说,自己明明为他做了那么多,也满足了他那么多的要求,但是为什么他还是选择出轨|分手?


每次在质问的时候,其实她们都忘了,反问自己,你爱自己吗?


就像是前段时间的梁静茹离婚一样,在这段婚姻中梁静茹选择了牺牲自己,为家庭付出,最后还是逃不过离婚的结局。


她改变的不多吗?牺牲的不多吗?


所谓的牺牲和改变都是婚姻幸福的谎言,一个爱你的人从来不会要求你改变,而是欣然的接受。


所以要想别人善待自己,那么就要先爱自己,成为自己。


二,懂得界限


爱也是需要分边界的,一旦你的爱没有了边界,那么对方就会喘不过气,然后选择逃离。


所以一段长久的婚姻,需要划分界限和个人空间的尊重。


三,自我的情绪与压力调节


工作和家庭的压力必不可少免,很容易就会因为一些事情积累了不必要的压力和尖锐的情绪而影响彼此的感情。


没有谁的婚姻是一帆风顺的,关键在于你懂得怎样的去缓解,怎样在这些问题中成长成最好的自己,和最长久的婚姻。


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