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和合情感:学会这两点,男人就会粘着你不愿放手。

2019-11-09



1

前段时间,我妈打电话过来说,我的表姐现在正在准备打离婚官司了。


我当时很惊讶。


我还记得我表姐带表姐夫过来我家的时候,两人都非常的好,表姐夫为了顺利娶表姐,连我家装修的时候,都过来亲力亲为,我印象中一直都很好的人。


当初他们认识了三个月,就决定结婚的时候,我还特地问了一下表姐。


表姐当初笑的特别的欢乐,说,就是看到一个人,你就觉得是他了,这一生除了他,你不会再跟别人一起了。


到现在的离婚官司都是听说。


我转头就给表姐打了电话,问了是什么情况。


表姐说她自己实在是太累了,觉得有没有这个人都一样。


结婚以后,两个人都是挺好的,跟热恋似的。


但是孩子出来他人就变了,也不是变,是一成不变,他就算在外面玩也不会管一下孩子,而且也不会给钱出来养孩子。


表姐说,我就不懂,这孩子不是他的吗?他就跟陌生人一样,管也不管。


没办法,为了孩子,我不仅要照顾孩子还要忙着工作,顾家。


我太累了。这个婚姻过不过不都一样吗?


最后,表姐还是打赢了离婚官司,带着孩子自己过了。



2

其实像表姐这样的家庭多吗?


多,基本上的家庭都是这样的。所有的男人在结婚,有孩子之后都会奉着一个原则:我赚钱,你在家照顾孩子,不是天经地义的吗?


所以他们工作完之后,理直气壮的在沙发上躺着刷手机,而妻子在一旁为了照顾孩子,做家务,忙的手忙脚乱的。


而且还要承受男人们的各种言语嫌弃。


甚至还出轨的理直气壮:你看你黄脸婆的样子,我怎么跟你过的下去?


确实这种丧偶式的婚姻带来给女性的不仅是生理上的劳累,还有更多的心理上的承重能力的伤害。


不仅会有出轨背叛的发生,更多的是对于孩子而言,这样一种不完整的家庭环境,给孩子带来了很多以后成长的不好的经历,导致以后对于婚姻的不幸感的增加。


在《奇葩说》第四季第一期关于“是你,会不会做单身妈妈”的辩论中,印象最深的是张泉灵老师的一句话:你们以为,有一个婚姻的时候,你们就不是单身妈妈了吗?这句话赢得了现场无数的掌声。


可见,在绝大多数家庭生活中,妻子往往承担了照顾孩子,料理家务等绝大部分的事情,付出了更多的精力,相较而言有些丈夫却在家庭角色中缺失了。


在这样的家庭中,越来越多的已婚女性感到心酸:我明明有老公,却活得像个单亲妈妈。


好像突然一下就能理解,为什么越来越多女人不愿意结婚,为什么越来越多女人在结婚后后悔:


如果婚后我一个人抚养孩子、洗衣做饭、工作挣钱,和单身没差,那我为何还要结婚,去承受双倍的付出,降低自己的生活品质,取悦他人?


就像是网友怒怼在网上炫耀自己老婆一个人能够搞定所有,不需要自己帮助的时候那一句:那在我们那里,这种叫做寡妇。



但是相对的,无论我们对于这种丧偶式的婚姻说了多少,还是不乏这种婚姻的一直出现。



3

所以最好还是有针对性的,面对这样的婚姻,我们自己可以做什么?


一,首先去学会满足自己的需求


就像是表姐说的,自己忙的累死,而对方却从来没有帮忙过一次。


其实女人的这种行为,只是把家庭的一种责任提到了自己生活的最高点,认定自己结婚后就必须做这样的事情,而压抑了自己最本质的需求,到最后才会身心疲惫。


那么其实可以说的是,需求不必要压抑,更好的是一种,需求还能缓解丧偶式带来的对身心所有造成的疲惫感。


所有该有的需求应该要满足,你不一定要求老公,你可以从而寻找第三方跟你一起去满足你的需求。


比如说你今天想出去走走,就可以约上三两好友,这样你的需求得到满足,也能够开拓自己的圈子,何乐而不为?


二,学会沟通表达


这个很重要。丧偶式婚姻的出现,有一部分原因是因为不会沟通表达。


比如在《幸福三重奏》里面陈建斌跟蒋勤勤的相处方式。陈建斌提出自己洗完收拾厨房,而蒋勤勤一边答应一边又在他收拾完之后,一边嫌弃一边又着手重新弄过。


这样的行为大大的让男人想要参与的期望大打折扣。


其实她是真的嫌弃他做的吗?


不是,其实他做的不够她的标准,但是对于男人愿意参与的时候,我们更多的是先给他一个肯定,然后再表达自己的为什么要这么做,比如说他洗完了碗,没有擦干碗。


你要说:哇,老公你真棒,我第一次都没有做的这么好,但是洗完碗,擦干净碗的话,整个厨房就会更干净了,也会更完美了。。。。之类的。


先学会肯定,然后表达是很重要的。以后他就会更多的想要参与家务里面,而不是逃离。


人总是想要被重视的,这是一种原始的渴望,我们满足了他,他自然而然的就会懂得做的更好更多来获得肯定。


最后不要抱怨那么多凭什么要自己去适应他,如果两个人的想法都是这样,那么这段感情就会很容易走到尽头,而且退步不以为着输,而是为以后幸福做准备。




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