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和合情感:婚姻的破裂从来不是因为三观不合,而是这个!

2019-12-18


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现代的分手和离婚都有一部分来自于三观不合或者性格不合。我之前一位来访者就有过三段婚姻,原因都是三观不合。


我问她,能够举个例子说明吗?


她说,第一任跟她的价值观非常不同,她自己想要多给自己买点品牌衣服,但是第一任却觉得自己这样的做法在增加他的经济压力,一直指责自己只爱为自己买些奢饰品,一点都不为家庭打算。


第二任是因为彼此对于父母关系的认同上,她认为自己的父母跟公公婆婆是有所区别的,但是第二任却一直认为要将他的父母,当做自己的父母来对待,从而两人的态度一度不合,还是分开。


第三任就是就是现在这个,因为他整天扑在事业上,从来都不陪伴自己。


说到最后,来访者说,为什么他们就不能理解我,为我改变呢?


我反问,为什么你就不肯理解他们,为他们改变呢?


事实上所谓的三观不合,不过都是对于自我的认可,为了成全自我,而去索取别人。




2


就像是我们进入一段亲密关系的时候,我们都会认为对方就应该无条件的满足自己的需求,不然就是对方不爱我的缘由。


但是我们都忘了这个世界上从来就不会有理所当然的事情,感情也是一样了,他们都是相互的,只有付出,才能获得回馈。


而我们的这种理所当然的想法,不过都是因为在一段关系中,我们缺乏了同理心,而所谓的同理心是一种能够了解、预测他人行为和感受的社会洞察能力。


也就是理解跟感受对方。


如果因为满足自己而无止境的索取,那么其实就是缺乏同理心,而这样的做法才是不爱你的表现,因为相比于你,他们更看重自己。


而一旦他们进入婚姻,那么就会很容易导致婚姻破裂,为什么?因为他们只能看到自己的痛苦,而提出结束婚姻。


举个例子。


小爱喜欢在家做一日三餐,熊明却觉得在家做很麻烦,而且还需要收拾,觉得非常浪费时间。



小爱喜欢半年就给自己放一个长假去旅游,而熊明却觉得小爱太爱玩乐,不注重在工作上找突破。


最后他们还是分手了,缘由还是三观不合。




3

但是我们用理解的眼光来看:


小爱喜欢在家做饭吃,就陪她一起打打下手,熊明吃到饭的时候,觉得非常的有成就感和幸福感。


小爱喜欢旅游放松自己,熊明就陪她去,后来发现其实偶尔放松自己也不错,而且两个人的感情也在旅途中升温了。


为什么区别这么大,因为很多人都认为所谓的三观不合都是因为对方表现出来的或者喜欢的都跟自己不一样。


但是更多的一个层面上的是,我不想去理解和接受你,如果你不能为了我而学会接受和改变,那么这段感情也就这样了。


因为我们可以从中看到自己的相处模式,就算是在吵架的时候,我们其实都只是在表达一个需求,我希望你可以看到我,从而理解我。


但是为什么我们,总是会用争吵来代替自己的真正需求?因为我们都希望对方可以主动理解我们自己,从而主动来爱自己。


但是要知道的是爱首先是给予,而不是接受。


在已经惯性为一些小事斤斤计较的现代情感关系里,我们都太强调自己的“牺牲”,而忘记爱的本质就是主动的付出。


毕竟,一个人为什么会爱上另一个人呢?


无非是为了在漫长、无趣又平凡的岁月里,一起享受,携手并进。




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