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郑爽张恒分手:多少爱情,毁在了没有安全感上?

2019-12-21



1


曾听过一句话:只有无比相信爱的人,才有可能得到真爱。


放郑爽身上,却是个悖论。


众所皆知,一条感情路,她卑躬屈膝,一路坎坷。问题在于:她相信爱,但不相信自己。


她的每一段恋情都惊天动地,却始终陷在一个困局。


和张翰在一起的时候,她觉得自己不好看,就去整容。


如日中天的事业,唾手可得的资源,都比不上,去剧组给男友洗衣做饭。


然后是和胡彦斌,分手后,郑爽依然在书中写下关于他的100件小事。


又比如经历了艳照门事件,好不容易愈合复出的阿娇,也是个在爱情中卑微付出、不求回报的傻姑娘。


因为曾经遭受情感伤害,她比别人更渴望真爱,渴望婚姻。


于是,当赖弘国出现在她身边的时候,即使对方情史丰富、黑料繁多,她还是义无反顾地和他走进婚姻殿堂。


而与阿娇结婚一年半,屡屡被曝出轨,和网红同框直播,举止亲昵,ins关注大胸嫩模,多次被拍到与美女共进晚餐宵夜……


在已婚男人的社交底线的边缘疯狂试探,毫不收敛。


而阿娇,只能一次又一次硬着头皮为老公发微博澄清,在媒体面前极力维护,努力伪装成一副幸福的样子。


因为留有污点的过去,她在婚姻中卑微至极,不敢怒,不敢言,不敢管,任老公在外面花天酒地,也要拼命伪装好婚姻幸福的样子。





2


像这样的女孩,我见过很多。


她们都会犯一个错:


把付出和给予,看成交换爱情的唯一筹码,和留住对方的重核武器。


别人给你一点甜,就恨不得回馈对方全世界的糖。


对方那边还没走一步,你就忙不迭的走完了剩下的99步。


才认识一个月,听几句海誓山盟,就迅速和对方上床。


这就是典型的没有安全感并且自卑的人。


在爱情中,我们之所以会变得自卑,除了跟本身内心对自己过低的评价有关之外,还跟我们对情感的抱负水平有关。


一个人想将自己所做的事,做到符合内心的某种主观标准,就叫做抱负水平。


具体来说,就是一个人在决定做一件事之前,会在心里根据过往的经验或自身能力水平先预估自己所能达成的目标。


一旦结果达到了自己心里预估的主观标准,就会得到成功的体验,否则就会产生失败感和自卑感。


在恋爱中,我们会无意识的给自己设置这样的抱负水平,我们把它称为“情感抱负水平”。


当我们喜欢上一个人时,我们会先给自己设定一个小目标,比如:希望对方能注意到自己。


然后,我们会每天找各种借口出现在对方面前,增加自己的曝光率。


当第一个小目标实现后,我们就会给自己设定下一个小目标,比如:希望对方能给自己50%的关注率。


一旦目标达成,两个人可能会开始聊天、交往,由此增加彼此间的亲密感。


如果目标达成了,情感抱负水平上升,当然皆大欢喜。


可一旦这个目标没能达成,内心的自卑感就会冒出来,不断的向内攻击自己、看低自己,怀疑自己是不是不值得被对方在乎和珍惜。


更可怕的是,有些人不仅会给自己设置“情感抱负水平”,也会给对方设置。


当任何一种标准得出了否定的结果时,都会成为判断对方不够爱自己、对方变心了、自己不够好的证据。





3



“情感抱负水平”是一个可以有效帮助我们了解彼此、靠近彼此,为我们校准爱情努力方向的工具,而不是用价值化情感来衡量谁付出得多,谁付出得少,是不是值得,是不是匹配。


想要获得别人的爱,首先需要自己勇敢的付出爱,而不是躲在自卑的外壳里,左右衡量,揣测别人的心意,再决定要不要去爱。


一位心理学老师说过,“我们只能得到自己认为配得上的爱情”。选择相信,其实也不那么难——


要懂得你就只是你,真实的你,有缺点也有优点;


他就只是他,真实的他,有劣势也有优势;


而爱就只是爱,虽不完美,但却值得我们敞开心去彼此温暖、彼此陪伴、彼此呵护、彼此成就。


直到,你学会了欣赏自己,那个不完美的自己;


你学会了去爱,爱这个不完美的自己,也爱那些不完美的他人。


因为好的爱情,首先是建立在爱自己的基础上。只有先爱自己,我们才可能去爱别人,也才能感受到别人的爱。




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