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和合情感:面对“咸鱼伴侣”的做法,这个才是最正确的!

2019-12-24


1


如果伴侣是一条“咸鱼”,你会不会希望他(她)咸鱼翻身?


在这里,“咸鱼”指的是生活中能不做事就不做事,没有追求和梦想的人。


你忙碌了一天,带着满身的疲惫回到家,他(她)却在玩游戏,头也不抬;晚上,你在学习进修的课程,他(她)却在沙发上快乐地刷剧。你暗暗地叹了一口气。


夫妻俩,一方积极上进,一方消极懒散。这种情况比比皆是。


作为积极上进的那一方,你会怎么做?


《奇葩说》上一期的辩题:伴侣一心当咸鱼,该鞭策,还是接受?


甚至这个话题应该延伸一下,在我眼里伴侣有某个缺点,该改变ta还是接受?


答案还是:应该接受,如果对方的某个特质你实在无法接受,那就离开吧。


在一段感情中,最让彼此痛苦的相处方式,就是试图改变对方。


女朋友不上进,如何让她懂得奋斗;


男朋友太宅男,如何让他热爱旅行,


甚至,发现他是个渣男,如何让他浪子回头。


如果改变是那么简单的事情,为什么你不先试着改变不接纳对方的自己?





2


爱情的确可以改变一个人很多东西,但是不能改变一个人的本性。


如果你想要一个上进的伴侣,那么请在择偶的时候就谨记这个标准,而不要试图把一个信奉“小确幸”价值观的人安上一颗上进心,这个过程会让你们精疲力尽。


我们经常讲伴侣应该三观契合,很多人不了解,三观不合和三观不同,其实是不同的。


你咸鱼,我上进,但是我们彼此接纳,那只是不同,你们依然可以手牵手一直走下去,取长补短,彼此慰藉。


一个人突然跳出来说:我接受不了一个咸鱼一样的伴侣,那是三观不合,不合了就分开,寻找让彼此舒适的生活方式,真的别勉强。


因为身为伴侣,接纳比鞭策重要太多了,


这个世界已经让人很疲惫了,父母的期待,学业事业的压力,自我的期待,甚至自媒体不停地告诉你你的同龄人已经有多优秀,


好的爱情应该是一个避风港,让我们疲惫的时候可以静静地彼此抚慰,而不是让人更加焦虑,惶恐。


如果他真的一无是处,她会心甘情愿穿嫁衣吗?


如果她真的蛮不讲理,他会发誓宠爱一辈子吗?


绝对不会!


结婚一定是奔着一辈子幸福去的。


一纸结婚证,把两个原本自由的人捆绑在一条船上,每人手里都有一只船桨,如何避开风浪,朝哪个方向起航,这才是实打实的三观。


说到底,没有一成不变的三观,变的是关系,人心。





3


多少人相爱时三观合得天衣无缝。


又有多少人撕逼时三观扯得八花九裂。


明明就是先放弃了爱,再去挑刺儿,还非要说“三观不合。”


婚姻里所谓的三观一致,其实就是两人齐心协力的一场合谋,无条件甘愿分担另一半的命运,包括所有。


黄磊曾经写过一封深情款款的与妻书给孙莉,在信中,他写了这样一段话:


“坦白地讲,她是个寻常的姑娘,没有特立独行,也没有刻意张扬。她很美丽,但没有夺目妩媚,也没有不可方物。


在家务上,她不会做饭,也不善手工,虽然洗碗一流。在工作上,她为了孩子和家庭,几乎放弃了演艺事业,可是她放弃之前也一直懒散不努力,虽然她天赋极高。


教育孩子方面,她深受左邻右舍、街头巷尾的影响,方法多样,但持续不久,可还是成效显著。


她从不冷静,但也极少发怒;她容易前思后想,但又从不计较;她话很少,偶尔发言也基本不在点上,可她说的每一句话都是真话;


她善良单纯,一直处于少女状态,有时候我都担心大女儿近期内会成长得比她更成熟周全。


她爱玩儿,也很爱享受,但她不抽烟不喝酒不喜欢热闹大场面,看到老公女儿和三五好友,她就心满意足。


我遇到了这样的女人,爱了20年。我太太这样的女人,其实不罕见,应该属于普及型。但在我心中,却是只此一款,不退不换。”


你看,一个爱妻子的男人,哪怕妻子不够完美,依然在深知她的缺点之后全盘接受,并且总能找到理由来赞美她。


孙莉虽然美得清新脱俗,也有名气有才华,但是在婚姻生活中,她算不上一个及格的妻子,她不会做饭不会洗衣,甚至不会教育。


而黄磊却从没有跟孙莉计较,孙莉不会的,他亲力亲为,却从来不会要求孙莉去学,去改变。


用黄磊自己的话说:“婚姻是个技术活,男人就要在他的思想或者是事业上做一个大男人,别的事别做大男人。”


好的婚姻,就是爱着对方最真实的样子,你不会的我包容,你不好的我接纳,明知对方不是世界上最好的,一旦爱上了,便无怨无悔。



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