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和合情感:好的婚姻,都需要做好这件事!

2020-01-07



如果问:如何才能把婚姻变得更好?很多人都知道一个可以拿满分的答案:多沟通、多理解。


可实际到了真实的婚姻关系里,大家都会有一种感觉,想要畅快的沟通理解真是太难了。


这导致婚姻出现问题时,很多伴侣努力去跟另一半沟通,却又总是失望而归。


很多人认为人与人交流靠的是语言。这个想法没错。但人与人交流不仅仅靠语言。


当我们和另一个人交流的时候,大脑还在处理很多信息——面部表情,肢体语言,语调,语音,甚至气味。


这些信息大部分不是在意识层面处理,而是潜意识在处理。


可是你知道潜意识处理这些信息的速度有多快吗?人们在目光相接触的1秒钟内,就相互回答了4个问题。


哪四个问题呢?


你看见我了吗?


你关注到我的存在了吗?


我现在这个样子,对你来说够好吗?


当你看见我的时候,我对你来说特别吗


这4个问题全是“无声”中回答的。


如果每一个问题回答都是“是”,对方也解读到了,交流的两个人立即就会产生良好的连接。


我们每天都在和很多人说话,但并没有真正的沟通。


为什么呢?未必是因为说话的内容好与不好,而是因为沟通方式无效。





2


很多人在沟通时都会犯一个错误——心不在焉。


人们潜意识对“心不在焉”非常敏感。


曾有一个妻子向我抱怨,丈夫和她讲话常常盯着手机。


她很愤怒。


她对丈夫说“你和我说话能不能不看手机?”


丈夫却说:我都听到了呀!我看手机并没影响我和你说什么!


她不知道怎么反驳,她甚至也不知道是不是自己有问题。她当然没问题。


丈夫虽然在和她对话,但潜意识层面一直在对她说“不”。她的潜意识一直在接收被拒绝的信息,能不愤怒?


夫妻每天交流很多次。


如果每次都能在交流第一秒,就用非语言信息肯定地回答这4个问题,夫妻关系就会改善。


不管婚姻多幸福,都会有争吵的时候,我们每一对夫妻都无可避免。


《亲密关系》里指出:无论两个人彼此多么关心,多么般配,总会发生分歧和争吵。


发生矛盾和争吵其实不可怕,怕的是夫妻俩不懂得好好处理这些矛盾。


所以,对自己的爱人,每一句话都要好好说。那我们要如何正确地说呢?



3


婚姻教皇约翰·戈特曼给我们提了以下建议:心情平静后温和地说。


如果你正在生对方的气,先深呼吸,让自己心情平静后再和对方一起讨论。


接着要以温和的方式开始,不要一上来就说一堆指责的话。


其实,抱怨是可以有的,但不要有责备。


只描述事实,不做评价和判断。


不要去指责自己的另一半,只要描述自己看到的事实就好了。


不要说“你从来不做家务”,而要说“我今天似乎是一个人做家务”。


指责伤人,从而会引起辩护,不会真正从对方的角度考虑问题。


明确地表达观点而不是闷不吭声。


在多数情况下,男人相对来说不懂得如何做家务。如果你希望对方做好一件事,要明确地讲出来。


例如,不要说“你照看一下孩子”,而要说“请给孩子换个尿不湿,然后抱他到阳台晒晒太阳”。


如果不说清楚,别人很难看透你的心思。


比不说清楚更怕的是把问题憋在心里很长一段时间。


不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。


问题积累多了,爆发出来会有毁灭的力量,如果沉默久了,对方的一切也就都不在乎了,那婚姻也没有幸福可言了。


要时刻记得,你爱的人,不是你的敌人,而是你的枕边人,不要把对敌人的不满和恨放在爱的人身上。


因为伤害的话无法收回,受过的伤无法弥补,就像动过手术的地方,会一直留疤痕一样。



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