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和合情感:婚姻中最为忌讳的点,女人最好少做!

2020-03-04


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1


蔡康永在一个节目中问:“你们觉得女人不作没价值是吗?


对此,大家各执己见,有人说:“女人需要这个东西,一定要作,太懂事的女孩没故事。”也有人说:“人生得意须尽欢,再作心里也要有数。


其实,小“作”一下是会调节气氛的,但“作”一旦跨越边界,就成了无理取闹的瞎作,会让对方失去耐心。


有个网友分享说,因为自己一味地“作”,不相信对方爱自己,失去了一份很好的爱情。现在还爱他,却再也回不去了。错过就是一辈子的遗憾。


很多时候,不作的爱情,会让人觉得不甘心、不尽兴;作死的爱情,又常常因为失去,让人心生遗憾。


明明很爱一个人,为什么会去“作”呢?


敏感脆弱,很难完全信任别人;


无论对方再亲近,也依然觉得自己是不被爱的;


焦躁不安,过度依赖他人的爱来提供对自我感觉的支持……


亲密关系里的所有裂痕,其实都藏在原生家庭的创伤里。


《都挺好》里的女主苏明玉性格独立,精明能干,把事业做得风生水起,是个典型的女强人。


然而,即便坚韧如苏明玉,也依旧逃脱不了原生家庭的苦痛。


父亲软弱,母亲极其重男轻女。在畸形病态的家庭中,单打独斗地艰难成长,这耗尽了她的柔软,让她满是锋利棱角。


锋利地刺伤人,也伤己。就算是面对男友石天冬,她也很难完全卸下心防,感情之路走得颇为坎坷。


我们总认为血缘关系是最可靠的关系,可往往正是最亲密的关系,结出了最沉痛的仇怨。


那些被原生家庭伤害过的人,甚至要用一辈子去消化那些伤害。


2


仔细回想一下,童年的你是否有过这样的经历:


在心仪的玩具面前驻足很久,爸妈问都不问,拉起你就走;


想学个课外兴趣班,爸妈永远都是以“会耽误学习”搪塞;


和别人打架,爸妈从来不问缘由,劈头盖脸一顿指责……


时间久到你都以为自己忘了,可潜意识却记得清清楚楚。一旦沉浸在任何一段亲密关系中,它们就会跑出来作祟。


纵然你不愿意承认,更不愿意面对,可却是真真实实存在着的。


克里斯多服·孟的《亲密关系》中有这样一句话:


“期待,是通往地狱之路。


在感情中,我们会对伴侣抱有很多很多的不合理期待:


希望他满足你的任何需求;幻想他会读心术,可以知道你的每个想法。


小时候,我们会通过哭闹来获得我们想要的礼物、玩具,长大后,懂事了,我们一再压抑需求,进入社会后,我们不再是谁的中心,价值被降低,也不再对谁有期待。


开始一段感情之后,我们会想从对方身上得到更多的爱和认同,开始对恋人有期待。


有期待没有错,但是过高的、不合理的期待是错,“作闹”也没什么错,过多的“作”、不讲道理的“作”是错。


并且,我们总是站在共性的角度,要求爱人“你必须和他一样,不然就是不爱我”“闺蜜有这个包,我也要”。


但是每对情侣的情感基础不同,经济实力不同,期待值也该有所不同。


不要用“行为对照”来衡量你们的关系,对你的爱人本就不公平。


3


我们必须明白一件事:“我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐。


内心缺乏安全感、缺乏爱,只一味向对方索取,是得不到精神层面的满足的,只有真正通过内心的成长,才能成熟地去对待两性关系。


对于男性,可以容忍她的小作小闹,但是对于她的不合理要求,就不要再一味满足。


最好设有自己的底线,找到彼此感情的一个舒适点,适当推拉,感情里的“过度溺爱”,只会让她待在感情的舒适区里,走不出来,这也会阻碍对方成长。


无法在爱里成长,对于两个人的亲密关系有很大的伤害。


很多女人会说:“我作,还是因为我爱你呀。”的确,没有人对着一个不喜欢的人用尽心思。但爱不是一个人的主角戏,是一场共赢的结合。


在“小作”之外也要学会表达,学会和别人的感受共情。与其说“作”是验证爱的方式,不如说它是一种表达爱的艺术。


小“作”一下,表达的是爱,对方感到的也是爱,互动会很和谐。一旦作过头,爱就变了味。原本想传情达意,却成了一种打扰和侵犯。


离开了分寸感,作的人会恃宠若娇,而被作的人也会失去耐心。


作的大小,在分寸之间。而两个人的相处边界是需要彼此去搭建的。无伤大雅的“作”,才能让爱得到升华。



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 编辑 | H姐

图源于网络 | 侵删

部分素材源于网络 | 侵删


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