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你的过高期待,会直接毁掉你的婚姻!

2020-03-18

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1


曾有一个亲密关系的研究者说过:期待是通往地狱的桥梁。


因为对伴侣有了不合理的期待,往往是导致内心最深绝望的罪魁祸首。


而这些期待,通常就会以对对方的要求来呈现,你期待有个在你话不说出口就可以懂你的丈夫,那你就会要求对方可以精准地表达出你想要说的一切,或者希望对方可以做出你期待看到的行为。


或者你期待有个贤惠的妻子,当对方没有展现出你期待的贤惠时,你就会失落和不满。


有些婚姻因为有一方期待过高,超过了对方的能力,无论其怎么努力都无法到达你的期待,那你也很难承受因为高期待也落空的失望,因为期望越高,落差就越大。


而有些婚姻却因为对对方过低的要求甚至是零要求,导致自己筋疲力尽,让婚姻举步维艰。


那在婚姻中,过高的要求和过低的要求哪个更让婚姻致命呢?


过高的期待和过低要求,都会让婚姻失去平衡,在婚姻中感到痛苦的也是当事人。



2


什么是高期待?从输出结果来看,一个人没有去满足你的期待,那你的这个期待对他来说,就是高期待了。


伤害关系的,从来不是你觉得你的期待太高。而是你觉得你的期待正常,而他觉得你的期待太高了。


高期待是怎么破坏关系的?


高期待,是对对方的一种控制。当你对一个人释放高期待的信号的时候,无论你是使用指责怒骂的方式,还是在好好说话的方式,他都会体验到压力。


而一个在体验到了控制的压力的时候,他要么就想拒绝、反抗,要么就会想沉默、逃避。这就是你很讨厌的两种应对方式。


虽然你不希望他这么反应,可是他除了用这两种方式之外,实在不会用别的了。然后你就会体验到被拒绝,被忽视。


你就会加大这个期待的表达力度,会使用更指责、更讲道理的方式,甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等方式,期待他能实现你的期待。


然后他体验到更大的压力。从而更想反抗,更想逃。


你们也就进入了恶性循环了。最后,你就会失望、绝望,不想去期待了,也不想留下来了。


你就想逃,想结束这段关系。所以,高期待对关系的破坏来自于两个:


让对方体验到控制和压力,想要逃离你。


第二,你在没被满足后,想要用放弃的方式去应对。


《亲密关系》中说:“人们在婚姻里常犯的一个错误,就是总是幻想你的理想情人会读心术,能够知道你的每个想法。”


然而,没有人是你肚子里的蛔虫,更没有义务费尽心力地来猜你的心思。含糊不清的沟通,只会徒生无端的误解。



3


曾经看到过这样一个小故事:


一对老夫妻,一起生活了大半辈子。


老头对老太太有诸多不满,其中最难忍受的便是:她早上做的面总是烂糊糊的。


他一遍遍地跟老太太说:“面只要煮5分钟就好了,你以后不要再煮的这么烂。”


可他第二天起来,发现桌上放的,依旧是一碗烂糊糊的面条。


有一天,他实在忍无可忍,亲自早起做了一碗面条。


只煮5分钟的面条软硬合适,堪称完美。


他兴冲冲地去叫还在睡觉的老太太:“快起床,我今天就让你看看,什么样才是煮的刚刚好的面条!”


老太太却气呼呼地窝在床上,说:“不!我今天就让你看看,一碗煮的刚刚好的面条,是怎么放到烂的。”


这个故事让人哭笑不得。


起床的时间和面条的软烂不过是一件生活小事,如果老太太在一开始就说明面软烂的原因,提出让老头按时起床的期望,就可以免去很多误解与不满的积累。


所以呀,有些期望和需求,就要明白地说出来。


作家马德说过一段话,发人深省:


我慢慢明白了为什么我不快乐

因为我总是期待一个结果

看一本书期待它让我变得深刻

跑一会步期待它让我瘦下来

发一条微信期待它被回复

对别人好期待被回待以好……


这些预设的期待如果实现了,我长舒一口气,如果没有实现呢,就自怨自艾。


适当的期待是我们前进的动力,是彼此感情的纽带。


但是过高的期待,可能就成了前行的负担,彼此的累赘。

有人说:把期待降低,把依赖变少,你会发现你能过得很好。


你会发现:伴侣可能不是完美的,但他却在每次吵架后都会来主动哄你;孩子也许不够优秀,但是TA是独一无二的。


适当的降低自己的期望,你会发现所有的遇见都是幸运的。


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 编辑 | H姐

图源于网络 | 侵删

部分素材源于网络 | 侵删


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