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感情中,最容易“杀死”爱情的就是这件事!

2020-03-21


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陈奕迅和张柏芝主演的香港电影《十二夜》,讲的是一对年轻男女的恋爱轨迹:


从一开始的情投意合、焦急盼望每次约会,到后来的无话可说选择分开,分手后情感和欲望作祟,分分合合,纠缠到底。


故事很简单,却真实得令人害怕。


对爱情有着执拗渴望的张柏芝在片子里面一遍遍向男友确认“你爱不爱我”,恋爱后的生活一直围着对方转,对方没有秒回信息就焦虑不安;


为了挽留关系,从骄傲的女神变成卑微讨好的小女生;甚至跟踪男友行踪,在他出差前准备了新内裤连夜送过去。


然而,为爱情神色恍惚的她却换来一句“我并不需要你做这些”。


近乎窒息的关系像极了很多人的爱情——我爱你,所以我离不开你,无时不刻想要你的陪伴;只要能留住你,我愿意做任何事情。


对伴侣有一定程度的情感依赖是正常的。从本质上讲,这几乎算不上功能失调。


然而,当你对伴侣过度依赖时,你和你的伴侣甚至你们的整个关系都会变得不健康。


有关成年人关系依赖的文献强调,在你有需要的时候,你的伴侣能够给你情感上的支持是非常重要的。


毕竟,在任何一段关系中,情感支持与感到满足、安全、快乐密切相关,尤其是在一段忠诚的关系中更是如此。


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当你知道你的另一半即使在你们意见不一致的情况下也会支持你,这总是让人安心的。


而且他们也愿意认可你的观点和行为,认为你的观点是真实的、对你来说是有意义的,这有助于增加你的自信和自尊。


但是一旦我们用“依赖”这个词来代替“支持”,我们就会看到完全不同的东西。


为什么?原因很简单,因为这个词通常用于治疗,它意味着我们无法充分相信或安慰自己,


我们需要依赖我们的另一半,让我们确信自己足够好,足够重要,值得他们无条件的爱。


但是过度就会成为这段关系中的累赘,最后只会因为压力导致这段关系破裂。


顾城与谢烨两人是在一辆火车上相识到相恋,郎才女貌本是一段令人羡慕美好的爱情故事,但婚后却变了味。


谢烨成了顾城的专职保姆和秘书,连写小说也是顾城口述,谢烨打字,包办了他的一切正经事和杂务,好像伺候一个生活不能自理的残疾人。


其实顾城什么都会,但他就是特别依赖谢烨。


顾城成名后笔会很多,走到哪儿都带着谢烨。据舒婷回忆,蝴蝶岛诗会邀请顾城,他写信问能不能带谢烨,因为经费紧张,舒婷就拒绝了。


结果在笔会期间看到丰盛的饭菜顾城闷闷不乐,担心谢烨吃得不好。连舒婷都以为,如果这都不算爱,什么算呢?


爱一个人,会希望和他在一起,但过度的依赖就会成为负担。


这样的依赖不是爱,是打着爱的名义的禁锢。


不肯降低对他人的依赖度,也不肯给对方更多的自由,彼此都不独立,这种过分依赖的心理,致使婚姻变成可怕的陷阱。


真正的爱是自由的选择。恋爱只是生活的一部分,并不是生活的全部。


当另一半不在身边时,我们会关心对方,但还是会把更多的精力放在其他更重要的事情上。


真正相爱的人,不一定非要生活在一起,只是选择生活在一起罢了。


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那么如何缓解亲密关系中产生的依赖感呢?


1、懂得如何自我独处


爱情绝对不是生活的全部主题,除了爱情,我们还可以追寻其他更有意义的东西。


同时,亲密关系,是需要两个人共同维持和运营的,一个人的绑架会造成另一个人的逃离。


2、培养对爱的掌控感


自己做决定意味着什么?重拾你的力量感。


可以尝试先为一些日常的小事做决定。比如:可以在参考伴侣意见的同时,由自己来决定你们纪念日要做些什么。


尝试着为爱情每一次特别意义的活动做一份攻略,或是列一份计划清单,并尽可能保证清单的完成,体验这种自己掌控爱情的感觉。


3、建立个人边界


在各种亲密关系中,个人边界的建立都是必要的。建立个人边界的过程,也是重新找回自我的过程。


只有建立清晰、稳定、健康的个人边界,别人才会尊重你,你才会自尊。


学会说不。对一些日常生活琐事,也需要你充分觉察自己的感受,并且在你觉得自己无法接受的时候,学会拒绝。


健康的恋爱关系,是我们不停地对人性的认知、思考和完善,也是我们对独立和依赖的平衡过程。


当我们情感不独立时,就像一个没有长大的孩子,很多事情都会依赖对方,渴望从对方身上寻求大量安全感。


一旦对方没有做到自己所希望的行为举动,就认为对方是不爱自己的。


但只有当你情感独立后,你才会明白有些安全感只能自己给自己。很多时候,都是自己的胡思乱想和抓得太紧。


只有当你真正爱自己,内心才会被爱丰盈,对方自然能感受到你由内而外散发出来的魅力。


爱人先爱己,你若自知,方可自渡。 


该依赖时依赖,该独立时独立,才能让感情之路更加顺利。


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 编辑 | H姐

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