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和合情感:婚姻中能够长久甜蜜,一定是做了这件事!

2020-04-20

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复旦名师陈果在书中曾说:“爱集中了这世上最多的“绝对”,虽然我们常说“绝对”的东西不存在——爱是绝对忠诚、绝对无私等,爱,是绝对的爱。


爱也是这世上包含了最多矛盾的东西,而这些矛盾在爱中却又是如此和谐统一地共生并存。爱是生命最基本的需要,也是生命最奢侈的享受。”


电影《婚姻故事》中,妮可为了家庭,辞掉了工作,从好莱坞搬到纽约。


一开始,他们的婚姻很美满,妮可也想着可以和爱人白头到老,相伴一生。


然而,在未来的日子里,丈夫的忽视和自私,让妮可感觉自己越来越渺小。


爱意也在日常的揪扯和口角中逐渐消磨,最后一丝不剩。


于是她决定离婚。


对簿公堂时,双方开始互使阴招,相互诋毁,相互揭短。


过去的不分你我,如今却界限分明;结婚时你侬我侬,离婚时却分外眼红。


现实生活中,太多夫妻也是如此,从相依相守,变成互相伤害。那些可以挡风避雨的,最后都成了最大的风雨。


其实,亲密关系就是双方的镜子,对方若成了你不喜欢的人,那你必然会是对方讨厌的人。


与其在相互厌恶中度过余生,不如想想如何改善彼此间的关系。


婚姻中,谁痛苦谁改变,谁改变谁才能有机会重生。


也许,当自己开始改变时,对方也会跟着改变。就算对方无动于衷,但自己心态变好,凡事看开时,也可能会觉得对方的不足可以接受。




2

有人说,在这个世界上,即使最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。


生活中,矛盾冲突在所难免。有的人之所以可以保持幸福,便是他们可以站在对方立场来思考问题。



在《只想和你好好生活》中,约翰·贝曼博士说:不够亲密的原因之一,是夫妻不懂得如何处理彼此之间的差异:


很多人在面对伴侣时,总觉得我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要......


那么,伴侣就会很自然地感觉被拒绝、被抛弃或不理解,于是争吵冷战出现,关系自然就被破坏。


当夫妻俩想法不一致时,可能会吵架、甚至衍生出暴力;可能会因为逃避吵架而逃避问题,就像钻进洞里一样,两个人都不开心;可能会妥协,你退一步,我退一步,但是心不甘情不愿。


无论是哪种,夫妻的亲密都会受到影响。


在知乎上有一个高赞的话题:你是结婚后多久开始感到厌倦的?


有一个网友分享了自己的故事,她坦言,自己在婚后第三年也曾厌倦被动的生活和身边无趣、乏味的男人,万幸的是双方并没有感到悲观。


他们通过旅行,体验了许多新鲜的“第一次”。第一次在沙滩看日出、第一次浮潜,甚至在互相帮忙下,自学学会了游泳。


闲暇时,她会给老公做几个新学的菜品甜点,两个人没想到放下手机,原来有这么多事情能充实生活,培养感情。


原来生活除了有琐碎,还有那么多的未知可以一起去探索,而在探索未知的过程中,无趣、乏味早已消失的无影踪。




3

正像网友自己所说:婚姻需要经营,比起一起搭伙过日子,我们更需要一个知己、一个玩伴。

假如厌倦是婚姻倦怠的元凶,那一起玩乐,在玩乐中探索未知、体味新鲜就是止倦的良药。


我们穷其一生要找的不是万里挑一,不过是那个刚好和自己合拍的人,而是否合拍,需要两个人一起挥手。


当婚姻变得无趣、乏味时,不要光顾着指责,而是一起努力,向彼此靠近。


做不到完全契合,至少求同存异。共同发展一两个有益于身心健康的兴趣爱好,和对方成为志趣相投的朋友,让共同的朋友圈和说不完的话题去填充彼此的生活。


每个人的阅历与见识都不一样,再志同道合的人都会有分歧。


相处是门学问,跟是兴趣是否相同是两码事。


没有天生的灵魂伴侣,只有人为的悉心经营。


你想写诗,她去种花养草,给你留下足够的空间去创作,这也是一种支持。


你在写诗,她默默为你送上一杯茶,把电视音量调到最低,这也是助你前行的能量。


你写了好诗,她愿意当你的第一个读者,这难道不是另外一种契合?


尊重真实的对方,也尊重真实的自己,既不独断专行,也不刻意逢迎,找到彼此的交集,以最舒适的方式相处,就是天生一对。


别傻了,世上真没那么个为你量身订做的人,所谓的灵魂伴侣,不过都是彼此肯求同存异。



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 编辑 | H姐

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