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和合情感:婚姻会绝望,这个才是最主要的原因!

2020-06-18



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1

如果你听到过女性抱怨婚姻,一定对这样的话不会不陌生:


“等我独立了,我就不需要他了!”

“他敢再伤害我一次,我就跟他离婚”

“等我再做好一点,我就没有遗憾了”

“等到孩子长大了,我就不需要再顾忌什么了”


当婚姻出现问题,等待是最痛苦的一件事情,这意味着现在的关系里出现了一些你无法或不愿面对的问题,只能把希望寄托于未来的某个时刻。


与此同时,选择了用忍去缓和关系里已经存在的矛盾。


所以,往往女性一开始更在意关系,当关系出现矛盾和冲突时,为了日子继续过下去,只能大事化小,唯一的方式就是忍。


当然,选择忍耐,就是时刻忍受一种背离自己的压抑。


这会令人十分痛苦,那为什么还要忍下去呢?


因为,不忍耐的路,更艰难。


所以,才会有很多这样的重复:一进入关系,就遇到问题;为躲避问题,只能忍耐;忍不了,绝望离开。


在这样的关系发展脉络中,最初选择忍耐,只是想要逃离原生家庭熟悉的烙印;可一旦做出了忍耐的选择,而不是去面对问题,痛苦就远没有终点。


到最后,婚姻,走着走着就变成了责任和义务,付出和索取,不再有亲密。



2

那么这时候我们就需要去探讨一下,什么是亲密关系?


是有情绪的回应和能量流动的关系;是彼此可以被“看见”。


是我口渴了,你递给我一杯水;你心情不好,我陪你打游戏。


是我懂你的快乐和痛苦,没有评判和要求。


是我们为彼此做的一切,都是心甘情愿,发自内心的爱,而不是因为责任或义务。


朱军曾经采访40岁的王志文,问他想找个什么样的人结婚?


王志文说,想找个随时可以聊天的。


朱军大吃一惊,很难吗?


不容易。


我想王志文所谓的“随时可以聊天”指的就是真正的亲密。


很多人在原生家庭里没有体验过亲密,所以成年后也不知道怎样和人建立亲密关系,俗称,没有学会爱一个人。


所以我们发展出各种策略,心理学中叫“防御机制”,来求得关系中的认同感,避免被抛弃。


比如,男人们常常觉得,他要赚更多钱,女人就会更爱他,一心扑在工作上,视为对家庭最大的责任和付出。


女人们通常以为,她要更漂亮更性感,或者对男人和他的家人付出更多,就不会被抛弃。


防御机制驱使我们在关系中努力做得更好,更完美,甚至用付出来让对方觉得愧疚,觉得就可以保护关系。


可现实情况是,这一切也许并不是对方所要的,婚姻中真实的诉求和需要不被“看见”,真实的情感和能量的流动被阻止。


所以两个人都付出,都委屈,却和想要的亲密感渐行渐远。



3

然而关系越亲密,我们越会在伴侣面前敞开心房,也越容易经历内在小孩出现的原始状态,试图将伴侣放在母亲的位置上,苛求对方满足我们孩童时代的需求;


但也正因为这是苛求,所以伴侣不可能做得到。


所以大部分我们会因为害怕被拒绝而不敢表达出真正的需求。


通常这种害怕被拒绝的感觉和现在的伴侣无关,而是来自童年的经历或过往的感情经历。


而我们处理这些负面经验的方式,不外乎深藏于心中,试图忘记,或是再度面临类似的状况时以剑拔弩张的激烈方式来应对,


例如要求、命令、抱怨伴侣“你可不可以至少做一次……” “你从来没有抱过我……”


事实上,我们可以换个方式表达出真实的需要,例如温柔地询问对方“你可以抱我一下吗?”“如果你愿意帮我做……我会好开心!”


婚姻不是一场比赛,放下执念和期待,学会坦诚沟通和倾听对方,在磨合中调整、适应,最终契合、共振,才能更好地携手前行。 


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 编辑 | H姐

图源于网络 | 侵删

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