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婚姻中遇到回避型伴侣,该如何处理?

2020-07-23




1

我有一个朋友,在单身的时候总是说:“我并不需要恋爱。”


“这世上多得是比爱情更重要的东西,谈恋爱会耽误我干正事的。”


后来脱单了她又开始说:


“他怎么对我要求这么多?”


“不能对一段感情太投入,否则会失望的。”


“我巨不喜欢和他有亲密行为,但我能怎么办,我也很绝望啊。”


她男朋友也会抱怨:“她总躲着我,这恋爱还怎么谈?”

从心理学的角度看,“不需要恋爱”“不要对感情太投入”这几个词背后,其实是有意无意的回避,是主动地克制。


过往的经验和受过的伤害提醒着,如果这次也注定被消遣、被牵绊、被消耗……

如果问自己,真的谁都不喜欢么?


好像不是,也想去喜欢一个人,但是不能打开自己,只是这些已成习惯的依恋方式,用心理学专业名词来解释,其实就是“回避型依恋”——因为害怕,所以要躲开。 



2

回避型人格通常是童年时期父母没有提供足够多的关心关爱给孩子而导致的,大约有三分之一的人口多多少少出现回避型依恋的关系模式。


这类父母不会把太多注意力放在孩子的需求上,孩子大多缺乏父母情感上以及物质上的支持。


他们可能会在孩子还很年幼,没有达到自理的年纪时,就鼓励孩子独立自主。


他们可能会在孩子哭泣的时候大声训斥而不给予安慰,或是在孩子生病或者受伤的时候没有照料他们。


长时间不给孩子提供关心关爱,久而久之会让孩子认识到求助不会给他们带来任何帮助,并开始压抑自己想要向父母或抚养者求助的欲望,选择不再寻求帮助。


这样的孩子通常会非常早熟,是大家眼中独立乖巧、可以早早就照顾自己的“乖孩子”。


这种模式不仅限于儿时的亲子关系。


在孩子长大后,这样的交往方式同样会延伸到成年人的社交模式中。


回避型依恋的人们抗拒向外界寻求帮助,他们认为即使向外界寻求帮助,也不会有人帮助他们。


他们不会向外界坦露自己的情绪、需求,他们会认为与自己亲密的人不会认同他们显露出脆弱的一面。


对于他们来说,童年过往的经历会成为他们成年生活的蓝图,告诉他们对暴露出脆弱的一面只会让他们受到更多伤害,


他们不会得到安慰或他们的需求也不会被满足,他们认为自己不需要亲密和温暖。


这是一种根深蒂固的信念,并不能简单的被改变。



3

那么到底如何跟回避型人格的人沟通呢?


1、你必须要首先看到你们不健康的互动模式


你必须看出你们两人如何重复了这个互动模式,以及这个模式如何反映出你们两人的关系,而不仅仅去看争吵的内容。


用心观察,找出你惯有的反应,也就是你不假思索就会做出的那个反应,它会把你困在一个可怕的恶性循环里,使你和最爱的人陷入情感分离的状态。


2、明白你如何塑造了伴侣的感受


当你觉得他总是回避,而你控制不住步步紧逼的时候,你就该停下这个互动模式,给对方一个独处的空间,也给自己一个喘息的时间。


你必须认识到你惯常处理自己消极情绪的方式,以及这种方式如何会扰乱伴侣的心情,甚至引发他深层的依恋恐惧。


开始面对你们的互动模式,并试着摆脱它们。


3、冒险分享自己脆弱的深层情绪


如果你暂时无法让对方开口沟通,你可以先冒险分享自己的感受。


千万不要觉得一个成熟的大人不应该渴望情感的联结,每个人都有情感的需求,你也有权利向对方要求享受这类情感上的关怀。不要做一个所谓“懂事”的女孩子。


当然,这并不简单。它不仅要求你对自己和对方的情绪有着极高的灵敏度,也要求你有精确表达情绪的技巧。


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 编辑 | H姐

图源于网络 | 侵删

部分素材源于网络 | 侵删


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