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最容易离婚的,不过就这三种。

2019-03-13




01



很早之前,美国著名的心理学家斯隆为一种婚姻关系起了个名字,叫作“失语式婚姻”,后来我们也叫“无话婚姻”。


讲的便是,夫妻二人同处一个屋檐,却好像对彼此视而不见;生活起居的缝隙间全无沟通语言,更别提一些心理活动了;即使到了夜里,狭窄一张床的两侧,也会默契地背对着彼此。。。。。。


说白了,就是两口子之间,没话了。


到了快节奏的当下,这种现象越来越明显。


由于生活压力逐渐增大,家庭所承担的对于组成人员的压力分解效力是逐渐压缩的,许多人回到家更多是找一点儿私人空间,因此,夫妻间的沟通成了可有可无的事情。


另一方面,这种状况形成不久,许多夫妻中间会有一方去尝试改善,结果却常常是无疾而终,不了了之。


罢了,在夫妻间的意识里,这种无话便成了婚姻关系中的一种相处模式,已经没有精神,或者说不值得花费精力再去试图解决了。


有人把婚姻里的失语现象视作平常,有人不以为然,有人云淡风轻,但更多人以为洪水猛兽。

 

如果说“无爱可做”是一大盆冰水,那么“无话可说”就像一滴又一滴的冰水,在无时无刻地往身上掉,偶尔淋了一大盆会冷,但一滴一滴地承受,久了,心就被冻住了。



所以说,多少婚姻从无话不谈到无话可说。

 




02



 

一辈子很长,金钱、外貌也许只能决定你们有没有可能在一起,但是三观决定了你们适不适合走下去。

 

王琨老师说:夫妻之间“同频才能共振,交流才能交心。


三观一致的核心在于理解、包容和沟通,而这些正是现在大部分婚姻中所缺乏的。

 

我们都想要支配甚至控制对方,但往往忘记了每个人都是独立的个体。

 

我们越是控制,对方距离我们越远,夫妻争吵、互讽、冷战等问题也会愈演愈烈,最终走向感情破裂。

 

比如说去年国庆,你说什么也不愿呆在家里。兴冲冲跑去旅游,结果高速堵车,景点人山人海,生病了还得赶行程,真辛苦。

 

今年国庆,打死都不要再凑热闹去旅游。宁愿呆在家里,吃薯片煲电视剧,不用排队,不用劳累,真舒服,还暗暗觉得去年的自己太愚蠢。

 

同一个人,今年和去年的观念未必一致。


前两天你看到又贵又好看的大衣,想着自己月底拮据,不能再吃土,咬咬牙,坚决不买!心里还觉得自己追求性价比,懂得勤俭节约。

 

过几天发工资了,又看到那件很贵的大衣。


心里一想,买便宜的质量不好,不如咬咬牙买件贵的,可以多穿几年,这才是真的追求性价比,还觉得之前真是太亏待自己。

 

同一个人,今天和昨天的观念未必一致。

 

以前是工作狂,觉得做出成绩才能活出自己的价值;现在要养生了,不想那么拼了,看待事业的观念自然也会发生转变。

 

人是会改变的。连我们自己的三观都摇摆不定、朝三暮四,更何况是家庭背景、成长路径不一样的两个人,三观不可能同步。

 

没有三观一致的两个人,人与人之间一定会发生分歧,这就是婚姻的真相。


 




03




武志红老师有一本书叫《巨婴国》,说的是许多男人在婚姻中仍把自己当成一个婴儿,让妻子继续延续母亲的角色,这就是当妈式择偶和保姆式妻子。

 

结婚后,女人努力承担起母亲、妻子、女儿、儿媳的角色,特别在做母亲上,她们快速成长,不断更新观点,学习新知识,与时俱进。

 

而许多父亲呢?

 

他们没有跟随孩子二次成长,甚至角色缺失,把所有家务和关于孩子的一切,都推给同样在上班的妻子,这就是丧偶式育儿和守寡式婚姻。

 

有很多男人,要么经常加班,要么常年出差,打电话不接,发消息不回,事后总喜欢用“忙”来搪塞。

 

有时候,他们难得出差回家,却不是跟朋友去聚会,就是躺在沙发玩手机,反正就是没空陪老婆。

 

老婆难受了生病了,发短信告诉他,隔了好久,回五个冰冷冷的字:“哦,多喝热水。”

 

有时候终于正常时间回家,你还没来得及开口,他就说:“我好累,要休息”。

 

你不乐意了,多嘴几句,他就像易燃的炮仗,一点就燃。发泄完之后,他摔门而出,最后又剩下你一人呆在冰冷冷的屋里,呼吸着冰冷冷的空气。

 

为什么女人在婚姻中越来越孤独?

 

丧偶式的婚姻,怎么会不孤独呢?

 

电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:

 

“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

 

有些婚姻不如丧偶,当女人一个人可以既当爹又当妈独当一面时,为什么还要在婚姻里委曲求全?

 

 

婚姻如人饮水,冷暖自知,至高至明日月,至亲至疏夫妻。好的婚姻,都需要互相容忍、彼此成就,才能共同成长。



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